| Владения тИгра и Багиры.. https://mypk.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты https://mypk.forumenko.com/topic34.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Ander [ 21-01, 15:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты |
Какая же тема ЮМОР без анекдотов?? |
|
| Автор: | Ander [ 21-01, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
немного черного юмора! На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил -Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп. Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит -Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где? Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчикю Ведут двух заключенных на расстрел! Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!" Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться" В камеpy смеpтников входит надзиpатель. - Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование. Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: 0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну как вам сказать. В основном, да! Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть. Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. |
|
| Автор: | Багира [ 21-01, 18:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сын подходит к папе-интернетчику : - Папа, а адрес пишется с одноц "с" или с двумя? - С тремя w, сынок. Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет... |
|
| Автор: | Adsum [ 22-01, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт. - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник! |
|
| Автор: | Artos [ 22-01, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Надпись на дверях концлагеря:"сегодня в концлагере дискотека, пулеметчик Ганс прокрутит свой новый диск". Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином. Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать... Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме. Сидят два электрика на столбе, внизу проходит старушка. Один электрик говорит: -Бабуля, подайте шнур! Бабуля отвечает: -Держи сынок! Электрик который спрашивал говорит другому: -Я же говорил 0, а ты- фаза, фаза! Роддом. Мужик стоит, волнуется. Вдруг бешеные крики, стоны - жена рожает. Всё стихло. Выходит врач все руки, халат в крови, за ногу младенца тащит. Вдруг кидает его мужику и кричит: - ЛОВИ !!! Мужик в шоке: - А-А-А Врач усмехнулся и отвечает: - Не бойся, он дохленький! - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя! -Почему ты ударил свою жену молотком? -Каждый сам кузнец своего счастья... Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка! Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: - Как вы думаете, что мне за это будет? - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. - И что за выбор? - Между постоянным и переменным током. У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол? |
|
| Автор: | Ander [ 22-01, 21:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления. Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте! Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями! Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся: -"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки -у тебя таких нет! Первый отвечает: - "Да ну и *** с ними, зато у меня нет рака мозга!!! Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой: - Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф. - А минеты делает? - Нет, ей голову оторвало. Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался" Поиходит парень к отцу и говорит: -Папа я женюсь! -Интересно,ну и на ком же? -На Коле. -Так это же мальчик?! -Ничего себе мальчик,35 лет! Мужик заходит в маршрутку без ноги и говорит кондуктору -Можно мне бесплатно проехать я в 41 ногу потерял. А другой пассажир ему говорит , -Не ври я только что ехал в 41 не было там твоей ноги. Волк с лисой поебались лиса спрашивает :" у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть Какие действия надо предпринять после ядерного взрыва? 1. Накрыться белой простыней. 2. По-тихоньку ползти в сторону кладбища. После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали... Жена говорит мужу: "Иди дочку искупай, а я ужин пока приготовлю." Через некоторое время из ванной доносятся крики. Жена забегает в ванную и видит, что муж полощет дочку за волосы. Жена кричит: -Ты что изверг, зачем же за волосы? -А ты сама попробуй голыми руками да в таком кипятке! Встречаются как то в общественном туалете негр и белый. Стоят, ссут, и тут белый случайно посмотрел на член негра, и обалдел от размеров. Ну чего куда спрашивает у негра - Слушай, брат, а как и мне такой как у тебя сделать? Негр говорит: - Никаких проблем привяжи к члену кирпич и походи так с недельу... Белый так и сделал. Через неделю случайно встречаются в том же туалете всё теже негр и белый. Белый, негру - Да чтоже ты собака мне посоветовал? Посмотри! Он же у меня весь почернел! Нерг удивлённо: - А чтоже ты хотел, чтобы он у тебя больше стал? Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра. Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота: - Командир, я не знаю, что делать! - Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам. Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит: - Ку-ку, покойнички Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось... Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|